А вот хрен вам.
В смысле — хрена там нет.
Масло подсолнечное, вода, васаби порошок, комплексная смесь (яичные желтки и пол таблицы Менделеева), сахар, соль, спич ой, увлекся, уксус, ароматизатор, идентичный натуральному «горчица».
В общем не зря в эту ветку заглянул. Лучше я обычный хрен на даче разведу.
Кто поделится?
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА КУРСАХ ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА И МАСТЕРСТВА ОБЩЕНИЯ Orator.ru
(часть I) — Хороший оратор должен сказать так, чтобы у всех челюсти отвалились — Умничать я могу, а вот сказать что-нибудь умное не всегда получается — Мне трудно выступать перед аудиторией, которой нужно что-то пожелать, когда ты не хочешь ей этого желать — Я не юрист, просто так выгляжу — Либо я неправильно говорю, либо меня не понимают. Поэтому либо я научусь говорить, либо придется уволить подчиненных — Когда я выступаю, у меня мысли не путаются, потому что нечему путаться — их у меня от страха просто нет — От волнения я начинаю мыслить не теми местами — Перед аудиторией я очень волнуюсь, хотя дома меня даже кошки боятся — по струнке ходят — Благодаря курсам я понял, что аудитория — это не стадо питбулей из цыганского квартала — Перестал дрожать как осиновый лист. Теперь чувствую себя как осиновый кол — О смысле жизни можно говорить бесконечно, но что-то в голову ничего не приходит — В нас бесятся два человека: один хочет, другой боится — Я занимаюсь продажей полиэтиленовых труб. Мое дело — труба — Бывают начальники, которые раздражают, а бывают, которые удовлетворяют — Слово «нано» в переводе с древнегреческого означает «десять в минус девятой степени» — Расстояние от Земли до Солнца — 149 млн. у.е. — В триллионе двенадцать нулей как минимум — Кабан — это зверь такой, в лесу пугает народ — Поймали лягушку — поиграйте с ней и отпустите. Есть её ни в коем случае не надо, это могут делать только французы — Матадоры — это испанцы, которые с помощью красных платков соблазняют быков — Религию придумали евреи-религиозники — Хомячки живут два года, потому что всё у них маленькое и жизнь тоже — Во времена Ахиллеса черепахи ползали слишком низко, поэтому были незаметны — В Ледниковый период мамонты бегали по льду и в итоге вымерли — Земля нагревается по разным причинам. Одна из них — это исторический нагрев — Солнце, как правило, светит летом, но случается, что и зимой — Грибы лучше собирать в тех лесах, где они есть — В августе мухи делятся на два вида – отмороженные и те, которые кусаются — Пауки, конечно, вряд ли догадываются, что они очень противны на вид — Если существует микробиология, то должна быть и большая биология, которая изучает слонов и китов. А зайцев и лошадей, скорее всего, изучает средняя биология — Дарвин точно произошел от обезьяны, потому что очень странно выглядит — Шанель звали Номер Пять — В воде из-под крана обычно плавает таблица Менделеева — Корриду в Испании запретили, потому что быки стали заканчиваться — Одни — шарообразные, другие — более квадратные — Протоны — это позитивно настроенные частицы, а электроны — негативно настроенные частицы — Из-за тренажерного зала растут мышцы, а это позволяет найти общий язык с хулиганами — Одноклассники стали такими солидными, что перед ними теперь даже неудобно материться — Это такой принцип был у коммунистов: от каждого по способностям – каждому по репе — В жизни надо уметь не только хорошо целоваться — После алкоголя все члены находятся в расслабленном состоянии, поэтому о любви можно забыть — То, что люди называют счастьем, на самом деле — дисфункция и невроз — Если больному не вовремя делают укол, то его обычно везут в больницу, а иногда на кладбище — Онегин отвернулся от Татьяны и в итоге остался один со своим простатитом — Я не верю, что наша планета была создана за шесть дней из ребра Адама — Черные дыры — это такие опасные объекты. Например, черная дыра есть в Атлантическом море, там вечно пропадают корабли — Сначала я не понимала, почему директор при разговоре со мной корчит рожи и думала: что же его так плющит? Потом выяснилось, что это он мою мимику копировал — Колобок, как любой умный человек, встает с правой ноги — На сцене я был волком и бегал за Красной Шапочкой с табличкой «Айм хэнгри» — Женщины – это такие существа, которые произошли от обезьян — Взрослые — это дети, которые потеряли некоторые свойства — Это замечательно, когда рядом женщина, на которую можно положиться
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА КУРСАХ ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА И МАСТЕРСТВА ОБЩЕНИЯ Orator.ru
(часть II) — Почему худой? Я же женат — Когда я сплю, то работаю над собой — Кто-то боится жениться, кто-то — разводиться. Для меня это не проблема, я развелся третий раз — Я призываю женщин как можно больше рожать, а мужчин — как можно больше в этом участвовать — Скалка и сковорода — предметы, которые человечество придумало на свою голову — Обычно повышение у нас всегда происходит на фоне снижения — Отдыхать в Таиланде лучше в перерывах между цунами и забастовками — В метро попадаются наглые старушки, — повиснут над тобой, а ты, вроде как спишь — Отец семейства пришел домой и наорал на жену. Жена — на маленького сына, сын оторвался на кошке, а кошка написала в тапочки отцу — Какой уважающий себя врач не найдет у вас болячку, если вы к нему пришли? — При коммунизме погибло 100 млн. человек. За веру в Бога — еще больше — Я люблю большую любовь, но предпочитаю много маленьких — Трудно любить человека, который каждый год поднимает тарифы (про Чубайса) — Стул находится около стола, который стоит около стула — По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы — У каждого есть любимое дело — рыбалка, наркотики… — Хорошее происшествие — это когда идешь, идешь и нашел кошелек. А плохое — это когда идешь, идешь и куда-то вступил — Автомобиль — это такой предмет, под который неприятно попадать — Птицы — это животные, которые рожают яйца — Я не помню, сколько мне лет и постоянно пытаюсь это выяснить — Столетние крокодилы прикидываются бревнами и внезапно кусаются — Наркоманы летают по Закону всемирного тяготения — Фанаты бывают разные: бывают фанаты хоккейного искусства, бывают футбольного — У меня есть брат-близнец. А вдруг сейчас перед вами выступает он, а не я? — Если бы я был умней, то зазубрил бы справочник диодов и микросхем, но, боюсь, на это не способен — Навоз, нитраты, пестициды и другие элементы таблицы Менделеева — Нельзя навязывать лизинг в обмен на консалтинг. Всё должно быть по любви — Чтобы в жизни было больше приключений, необходимо заново вывести тиранозавров — Извечные вопросы: Что делать? Кто виноват? С кем выпить? — Сначала я им восхищалась: какой хирург! А у него девиз по жизни: семь раз отрежь, потом подумай — Хотите замуж? Пишите заявление. Я его рассмотрю — Карл Фаберже ассоциируется с блестящими яйцами — Смерть очень часто сопутствует людям — Проблемы не у меня, а у того, кто мой бред воспринимает серьезно — Главные враги домушников – вневедомственная охрана и домохозяйки — Если пожарным будут платить сдельно за тушение каждого возгорания, то в пожарных частях появятся отряды поджигателей — Профессор дал взятку гаишнику. Гаишник на эти деньги вылечил себе кариес у стоматолога. Стоматолог дал денег сыну, тот отнес их профессору за зачет. Круговорот денег в природе — Один Дед Мороз сломал елку и перепугал детей матерными песнями. Другой Дед Мороз глотал по рюмке водки в каждой поздравляемой квартире, а в десятой набросился на хозяев — Простые американцы, вроде, хорошие люди, но их госдеп почему-то рулит на развал России — Думаю, изобретатель электрического стула на досуге долго размышлял о человеческом счастье — Поймал окунька и говорю: «Не переживай, тебя съедят хорошие люди!» — Электрический стул, деревянный или жидкий – какая разница? — Настоящая любовь не знает ревности, зависти и обвинений. Иначе, это не любовь, а садомазохизм — Настоящий мужчина — это иллюзия в мозгу неудовлетворенной женщины — Чего хочет женщина — того хочет Бог. Значит, Бог хочет бриллианты, шубу и замуж? — Оказалось, что самому себе комплимент сделать можно, но потом это становится навязчивой идеей — Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся — Мне тут сказали, что меня приворожили. А я-то думал, что же у меня руки трясутся? — Какой смысл ложиться спать, если потом всё равно вставать? — Я не видел еще ни одного умного человека, сидящего в позе лотоса. Может они в Тибете все прячутся? — Маловато ярких ощущений? Заведите носорога — Пожуем — увидим — Я не Павел Глоба, чтобы водить вас за нос — Череп Валуева создан для получения ударов, как природный шлем — Если ноги потеют так, что носки линяют – грызите кору дуба
Ценник в Ашане
«Горчица Васаби» Состав: хрен, вода
Совершенно верно. Васаби это и есть хрен. Только японский. :)
;)
===========
«Горчица Васаби»
хреновая, видать, в Японии горчица….. :) о чем производитель и предупрежает :)))))))))
А есть ещё майонез Васаби. Посмотрю, что на нем написано.
Варенья нет? ;D
Майонез Васаби, состав: хрен,вода
продукты питания и другая японская [glow=yellow,2,300]хрень[/glow] ..:)))))))))
А вот хрен вам.
В смысле — хрена там нет.
Масло подсолнечное, вода, васаби порошок, комплексная смесь (яичные желтки и пол таблицы Менделеева), сахар, соль,
спичой, увлекся, уксус, ароматизатор, идентичный натуральному «горчица».В общем не зря в эту ветку заглянул. Лучше я обычный хрен на даче разведу.
Кто поделится?
Дачей?
Дачей я и сам могу поделиться. Километров 25 до границы Москвы.
В Калужской области ;D
Поделитесь лучше растением, которое всё знает.
Salvia Divinorum (лат.) — точно всё знает! ;)
:-?
Кто нить слышал выражение ШАЛФЕЙ ЕГО ЗНАЕТ?
а вот так вот…
НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!
:)
.
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА КУРСАХ ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА И МАСТЕРСТВА ОБЩЕНИЯ Orator.ru
(часть I)
— Хороший оратор должен сказать так, чтобы у всех челюсти отвалились
— Умничать я могу, а вот сказать что-нибудь умное не всегда получается
— Мне трудно выступать перед аудиторией, которой нужно что-то пожелать, когда ты не хочешь ей этого желать
— Я не юрист, просто так выгляжу
— Либо я неправильно говорю, либо меня не понимают. Поэтому либо я научусь говорить, либо придется уволить подчиненных
— Когда я выступаю, у меня мысли не путаются, потому что нечему путаться — их у меня от страха просто нет
— От волнения я начинаю мыслить не теми местами
— Перед аудиторией я очень волнуюсь, хотя дома меня даже кошки боятся — по струнке ходят
— Благодаря курсам я понял, что аудитория — это не стадо питбулей из цыганского квартала
— Перестал дрожать как осиновый лист. Теперь чувствую себя как осиновый кол
— О смысле жизни можно говорить бесконечно, но что-то в голову ничего не приходит
— В нас бесятся два человека: один хочет, другой боится
— Я занимаюсь продажей полиэтиленовых труб. Мое дело — труба
— Бывают начальники, которые раздражают, а бывают, которые удовлетворяют
— Слово «нано» в переводе с древнегреческого означает «десять в минус девятой степени»
— Расстояние от Земли до Солнца — 149 млн. у.е.
— В триллионе двенадцать нулей как минимум
— Кабан — это зверь такой, в лесу пугает народ
— Поймали лягушку — поиграйте с ней и отпустите. Есть её ни в коем случае не надо, это могут делать только французы
— Матадоры — это испанцы, которые с помощью красных платков соблазняют быков
— Религию придумали евреи-религиозники
— Хомячки живут два года, потому что всё у них маленькое и жизнь тоже
— Во времена Ахиллеса черепахи ползали слишком низко, поэтому были незаметны
— В Ледниковый период мамонты бегали по льду и в итоге вымерли
— Земля нагревается по разным причинам. Одна из них — это исторический нагрев
— Солнце, как правило, светит летом, но случается, что и зимой
— Грибы лучше собирать в тех лесах, где они есть
— В августе мухи делятся на два вида – отмороженные и те, которые кусаются
— Пауки, конечно, вряд ли догадываются, что они очень противны на вид
— Если существует микробиология, то должна быть и большая биология, которая изучает слонов и китов. А зайцев и лошадей, скорее всего, изучает средняя биология
— Дарвин точно произошел от обезьяны, потому что очень странно выглядит
— Шанель звали Номер Пять
— В воде из-под крана обычно плавает таблица Менделеева
— Корриду в Испании запретили, потому что быки стали заканчиваться
— Одни — шарообразные, другие — более квадратные
— Протоны — это позитивно настроенные частицы, а электроны — негативно настроенные частицы
— Из-за тренажерного зала растут мышцы, а это позволяет найти общий язык с хулиганами
— Одноклассники стали такими солидными, что перед ними теперь даже неудобно материться
— Это такой принцип был у коммунистов: от каждого по способностям – каждому по репе
— В жизни надо уметь не только хорошо целоваться
— После алкоголя все члены находятся в расслабленном состоянии, поэтому о любви можно забыть
— То, что люди называют счастьем, на самом деле — дисфункция и невроз
— Если больному не вовремя делают укол, то его обычно везут в больницу, а иногда на кладбище
— Онегин отвернулся от Татьяны и в итоге остался один со своим простатитом
— Я не верю, что наша планета была создана за шесть дней из ребра Адама
— Черные дыры — это такие опасные объекты. Например, черная дыра есть в Атлантическом море, там вечно пропадают корабли
— Сначала я не понимала, почему директор при разговоре со мной корчит рожи и думала: что же его так плющит? Потом выяснилось, что это он мою мимику копировал
— Колобок, как любой умный человек, встает с правой ноги
— На сцене я был волком и бегал за Красной Шапочкой с табличкой «Айм хэнгри»
— Женщины – это такие существа, которые произошли от обезьян
— Взрослые — это дети, которые потеряли некоторые свойства
— Это замечательно, когда рядом женщина, на которую можно положиться
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА КУРСАХ ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА И МАСТЕРСТВА ОБЩЕНИЯ Orator.ru
(часть II)
— Почему худой? Я же женат
— Когда я сплю, то работаю над собой
— Кто-то боится жениться, кто-то — разводиться. Для меня это не проблема, я развелся третий раз
— Я призываю женщин как можно больше рожать, а мужчин — как можно больше в этом участвовать
— Скалка и сковорода — предметы, которые человечество придумало на свою голову
— Обычно повышение у нас всегда происходит на фоне снижения
— Отдыхать в Таиланде лучше в перерывах между цунами и забастовками
— В метро попадаются наглые старушки, — повиснут над тобой, а ты, вроде как спишь
— Отец семейства пришел домой и наорал на жену. Жена — на маленького сына, сын оторвался на кошке, а кошка написала в тапочки отцу
— Какой уважающий себя врач не найдет у вас болячку, если вы к нему пришли?
— При коммунизме погибло 100 млн. человек. За веру в Бога — еще больше
— Я люблю большую любовь, но предпочитаю много маленьких
— Трудно любить человека, который каждый год поднимает тарифы (про Чубайса)
— Стул находится около стола, который стоит около стула
— По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы
— У каждого есть любимое дело — рыбалка, наркотики…
— Хорошее происшествие — это когда идешь, идешь и нашел кошелек. А плохое — это когда идешь, идешь и куда-то вступил
— Автомобиль — это такой предмет, под который неприятно попадать
— Птицы — это животные, которые рожают яйца
— Я не помню, сколько мне лет и постоянно пытаюсь это выяснить
— Столетние крокодилы прикидываются бревнами и внезапно кусаются
— Наркоманы летают по Закону всемирного тяготения
— Фанаты бывают разные: бывают фанаты хоккейного искусства, бывают футбольного
— У меня есть брат-близнец. А вдруг сейчас перед вами выступает он, а не я?
— Если бы я был умней, то зазубрил бы справочник диодов и микросхем, но, боюсь, на это не способен
— Навоз, нитраты, пестициды и другие элементы таблицы Менделеева
— Нельзя навязывать лизинг в обмен на консалтинг. Всё должно быть по любви
— Чтобы в жизни было больше приключений, необходимо заново вывести тиранозавров
— Извечные вопросы: Что делать? Кто виноват? С кем выпить?
— Сначала я им восхищалась: какой хирург! А у него девиз по жизни: семь раз отрежь, потом подумай
— Хотите замуж? Пишите заявление. Я его рассмотрю
— Карл Фаберже ассоциируется с блестящими яйцами
— Смерть очень часто сопутствует людям
— Проблемы не у меня, а у того, кто мой бред воспринимает серьезно
— Главные враги домушников – вневедомственная охрана и домохозяйки
— Если пожарным будут платить сдельно за тушение каждого возгорания, то в пожарных частях появятся отряды поджигателей
— Профессор дал взятку гаишнику. Гаишник на эти деньги вылечил себе кариес у стоматолога. Стоматолог дал денег сыну, тот отнес их профессору за зачет. Круговорот денег в природе
— Один Дед Мороз сломал елку и перепугал детей матерными песнями. Другой Дед Мороз глотал по рюмке водки в каждой поздравляемой квартире, а в десятой набросился на хозяев
— Простые американцы, вроде, хорошие люди, но их госдеп почему-то рулит на развал России
— Думаю, изобретатель электрического стула на досуге долго размышлял о человеческом счастье
— Поймал окунька и говорю: «Не переживай, тебя съедят хорошие люди!»
— Электрический стул, деревянный или жидкий – какая разница?
— Настоящая любовь не знает ревности, зависти и обвинений. Иначе, это не любовь, а садомазохизм
— Настоящий мужчина — это иллюзия в мозгу неудовлетворенной женщины
— Чего хочет женщина — того хочет Бог. Значит, Бог хочет бриллианты, шубу и замуж?
— Оказалось, что самому себе комплимент сделать можно, но потом это становится навязчивой идеей
— Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся
— Мне тут сказали, что меня приворожили. А я-то думал, что же у меня руки трясутся?
— Какой смысл ложиться спать, если потом всё равно вставать?
— Я не видел еще ни одного умного человека, сидящего в позе лотоса. Может они в Тибете все прячутся?
— Маловато ярких ощущений? Заведите носорога
— Пожуем — увидим
— Я не Павел Глоба, чтобы водить вас за нос
— Череп Валуева создан для получения ударов, как природный шлем
— Если ноги потеют так, что носки линяют – грызите кору дуба
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.