Самые смешные анекдоты про азартные игры


Аватар пользователя Юрий Сёмин

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
 — Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
 — Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
 — Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
 — Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
 — Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
 — Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
 — Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
 — Так трижды семь это и есть 22!!!

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

- Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.

 Да ты жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. 
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку 
 — тот же эффект. 
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! 
… Так появились игровые автоматы.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? — А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. 
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. 
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. 
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
 — Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
 — Я думал, что он опять блефует.