Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:  
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.  
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.  
 
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:  
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.  
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.  
 
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:  
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!  
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.  
 
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.  
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.  
 
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.  
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.  
 
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!  
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

.

Пример неправильного текста:
 
"Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!"...
 
 
 
Пример правильного текста:
 
"Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты."...

Процитировано сообщение: Цыбин Денис от 20.11.2008 :: 09:45:16:

 
введена Лео Кагановым (нравится мне этот автор , поэтому не могла не намекнуть на авторство  

вчера я читала этот диалог со словами:
... ще вчора ж було 6,80!
:-DDD

Секретное постановление Правительства РФ

Процитировано сообщение: Лукьяненко Владимир от 18.12.2008 :: 18:36:17:

+5! Единственно верное решение!

Вот еще одно отражение российской экономики! (За красивой нефтяной ширмой полный п....ц!)
Интересно рекламщики специально такое придумывают или по недомыслию?
 
Куда партия смотрит?

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем...  
- Это так любезно с вашей стороны!..
 
 
Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить
ввоз и изготовление бумаги на территории США  
 
 
Правительство вышло на улицы с лозунгами 'нет снижению цен на нефть, на газ,
на бензин - нам нечем кормить свои семьи!'
 
 
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
 
 
 
Лучший бонус по итогам 2008 года -  
 
это рабочее место на 2009-й!

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего..

Процитировано сообщение: Коломейцев Григорий от 25.12.2008 :: 15:04:28:

Кризис - не кризис, пока в журнале "Форбс"не начнут печатать расписание электричек...  
(с)
вскользь подслушано по телеку

http://zlev.ru/index.php?p=article&nomer=9&article=370
Было бы смешно, если б не было грустно.

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
 
дешевых продуктов запах бодрящий...  
кризиса вкус - во рту настоящий!!!

Процитировано сообщение: Коломейцев Григорий от 30.01.2009 :: 06:46:32:

 
Чтобы осознать глубинный смысл доклада предыдущего оратора предлагаю ознакомиться с этой теорией:
ТЕОРИЯ МЕДНОГО ТАЗА
http://egorius.hardsign.com/copybook/vol1/19940525